你媽打掃三七街，165等于幾請問

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1，165等于幾請問

等于21

是21

2+1

等于你媽的三七二十一

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2，重慶有那些方言

日白洗白雄起打望

重慶方言詞語渠算兒（蚯蚓），丁丁貓兒（蜻蜓），爪母兒（蚱蜢），格蚤（跳蚤），金啊子（知了），瞎塊兒（青蛙），巢沖（蛔蟲），偷油婆（蟑螂），雀雀兒（小鳥），照雞兒（蛐蛐兒）；身體部位系列:哈老殼（腦袋），瞎孔（胳肢窩）（勒個讓我笑慘了?。。?，受倒管兒（手肘），羅兜／座登兒（都指臀部的，前者多用于人，而后者多用于豬），客西頭兒（膝蓋）；形容詞系列：高聳聳的，肥咚咚的（又高有胖），煩造造的（非常臟），短處處的（很短），逛的（光溜溜的），趴唧唧的（很軟），低低嘎嘎（很少），飛叉叉的（很野的樣子），驚抓抓的（大驚小怪），礦西西的（很糊涂），亮瓦瓦（很亮），?。ê苤保F獨獨（冷不防的），神戳戳（發(fā)神經(jīng)），念棟棟（粘稠的），拗（手腳不停地動），俗雜雜的（俗氣的），火瞟瞟的（灼傷般的疼）；動詞系列：共過來（擠過來），不拗老（不動了），莽進去（喂進去），咔（掐），款到老（碰到了），吹垮垮（聊天），達撲爬（摔跤），考可轉兒（敲一下頭），打王逛（精神不集中），扒到（緊挨著），瓦飯（舀飯），喀過來（跨過來），調（跑），翻羊角磚兒（翻跟斗），練菜（夾菜），扯仆漢（打呼嚕），副開（移走），嗨得（吃得多），腰臺／收秤／殺鴿（結束），板旋兒（耍賴），哈即跟兒（撓癢癢），腳入老（腳崴了），菊（吮吸），告哈兒（試一下），舌老（丟失了），琛過來／癡過來（伸過來），讀腳（跺腳），咩（掰），逞下去（壓下去），壁（過濾），裝起（補上），俺到（壓?。?，雀到（看到），兌老（相抵了），馬起臉（板臉），爪瞌睡（打瞌睡），爪球（踢球），殺鐵（打掃），操（翻）；其它：假巴意思(假裝)，洗白(完了或者沒有了)，王chuachua(形容一天不做正事)，窩料(撒尿)，挖爪(臟)，勒里(這里)，嘿(很)，卡卡各各(角落)，低低噶噶兒(一點點)，鬧熱(熱鬧)，好多?(多少)，除脫(掛了)，喱(踩在腳下來回擦幾下)，殺一腳(做車時叫停)，吱(擦)，奪(頂,磋的意思)，仙人板板(這個不好解釋,有點無奈的稱小祖宗的意思)，瓜西西(傻傻的)，燈晃(無事亂逛)，打王逛(走神)，邁?(嗎)，撒(吧)，夾色子(結巴)，暴眼(眼神不好)，決(罵)，梭(溜走)，登讀(塊頭大)，掃皮(丟臉)，扯把子(說謊)，斗室(就是)，對頭(對)，霸道慘老(很強)，切(去)，清候(念或修理人)，搭巴巴車(坐便車)，要得(好的,行)，洋氣（不得了），撒子、爪子（干什么），好黑人（好嚇人），黑哈（很傻），搭飛白（搭訕），莫恁個（不要這樣），油濟濟（很油的樣子），歇（哭），拼（送），款到（碰到），扛（蓋上），孩子等等兒（鞋跟），恩腳（咯腳），背油（郁悶），古（猜測），杯話（不聽話），車筆刀（削筆刀），哈猴（變質），里罵（責備），甲甲（身上的油垢），西得好（幸好），排輪子（排隊），索索灘兒（滑梯），債起／撩起（縫），哦尿尿（撒尿），喝開開（喝水），睡告告（睡覺），吃莽莽（吃飯），筐歪歪（哄孩子睡覺）。殺鐵（打掃）西得好（幸好）索索灘兒（滑梯）客西頭兒（膝蓋）?。ê苤保┌逍齼海ㄋＹ嚕┤傅剑吹剑┛畹嚼希ㄅ龅搅耍?/section>

也樓上搞得好也哥子是重慶人都不能全部說得清除還是要具體問題具體分析要把具體說的都說來聽才知道

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3，找最可笑的笑話

某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以后,她覺得非常滿意! 回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老板：“不好意思, 你猜我?guī)讱q？” 老板說：32。她好高興：47啦！接著,她去賣當勞.問柜臺的小姐同樣的問題。小姐說：我猜29。她好高興: 不是, 47啦! 興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說: 嗯, 我猜30。她好得意: 47, 謝謝! 等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀！半晌無聲，空曠的大街上，她終于忍不住好奇：好吧!你試試看。老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的胸罩，開始緩慢而仔細地摸索。幾分鐘以后, 她說：好了，你猜我?guī)讱q？老頭又捏了最后一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。美女大吃一驚，驚訝的問: 好厲害! 你怎么知道的？ “保證不生氣？” “不生氣! ” 老頭的回答讓美女暈倒：老頭說：在麥當勞排隊的時候我在你后面

哈哈哈哈

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發(fā)現(xiàn)鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊廢鐵也得費這么大的神！”

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!” 美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題?！庇谑敲绹藥е芏嗟腻X回了美國。神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國?！鄙裣砂逊▏怂突貒髥栔袊艘裁础? 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧?！鄙裣山o了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續(xù)走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望?！? 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧?！鄙裣蓾M足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。”

呵呵`

我朋友上初中時一次去公園玩，他那時很調皮拿了個礦燈在那照。說給我出來，這時出來了四對情侶說你干什么我朋友說我家的狗不見了在找我家的狗。

你媽打掃三七街

4，沈陽一日游歌詞完整的

[00:27.71] 褲襠掏槍作大船，頭頂他媽避孕環(huán)。 [00:30.66] 你爹擦著紅臉蛋，八一公園揀破爛。 [00:33.89] 市場倒賣易拉罐，廁所尋找性伙伴。 [00:36.89] 你媽打掃五愛街，背個臉盆象土鱉。

沈陽一日游歌曲演唱者煙九哥　歌詞如下 [00:18.69]小東口臭門牙黃，牽著一頭藏羚羊。 [00:21.33] 屁眼塞倆棒棒糖，傻了吧幾逛沈陽。 [00:24.59] 小東是個傻逼孩，從小愛吃yaotou丸。 [00:27.71] 褲襠掏槍作大船，頭頂他媽避孕環(huán)。 [00:30.66] 你爹擦著紅臉蛋，八一公園揀破爛。 [00:33.89] 市場倒賣易拉罐，廁所尋找性伙伴。 [00:36.89] 你媽打掃五愛街，背個臉盆象土鱉。 [00:39.84] 就為一套大頭貼，給你尋找三野爹。 [00:42.96] 你姐路過情人橋，賊眉鼠眼往下瞄。 [00:46.03] 告訴媽媽把頭搖，人送外號萬人漂。 [00:49.25] 你哥外號三驢逼，來到西塔 V I P。 [00:52.09] 蹲在廁所一頓踢，保安抓他一頓踢。 [00:55.25] 你姑不孝遭雷電，爬進高麗吃冷面。 [00:58.26] 五馬長槍發(fā)洋賤，讓人踢暴前例腺。 [01:01.36] 你叔愛吃Q Q糖，赤手空拳搶銀行。 [01:04.44] 頓在萬豪看茅房，和平頭號大流氓。 [01:07.54] 你姨打扮真有派，金碧輝煌談戀愛。 [01:10.66] 屁眼生瘡臉長癩，游戲愛玩*虐待。 [01:13.72] 萬水千山總是情，你姐愛吃綠豆蠅。 [01:16.82] 跑進興隆大家庭，先奸后傻任我行。 [01:19.95] 你奶死在山海關，尸體解剝送臺灣。 [01:22.88] 骨灰沙在山海關，朝思暮想見劉歡。 [01:26.10] 翻過墻頭看你也，南塔鞋城賣拖鞋。 [01:29.13] 屁眼發(fā)干嘴發(fā)囁，夢想打敗李連杰。 [01:32.02] 你舅職業(yè)修雨傘，逼破吊扇混挺慘。 [01:35.19] 手那丐幫要飯碗，大街小巷被人砍。 [01:38.49] 圍觀群眾沒人管，次序顛倒接著喊。 [01:41.26] 音樂學院低聲吼，你爸是條看門狗。 [01:44.37] 手腳冰涼嘴發(fā)抖，楞說自己是大手。 [01:47.34] 你媽路過星來鄧，一身臭味滿臉坑。 [01:50.59] 英文歌曲唱美聲，警察聽完全駕崩。 [01:53.91] 你姐真愛把舞跳，D J時間喝馬尿。 [01:56.72] 愛情高歌好幾套，高潮全指避孕藥。 [01:59.73] 裝逼賣老數(shù)你哥，馬路彎開卡丁車。 [02:02.93] 單手漂移看小說，凱來演唱十八摸。 [02:05.96] 你姑身體真強汗，春夏秋冬賣茶蛋。 [02:08.92] 濃妝艷抹賊難看，老書盤耕讓人干。 [02:12.11] 你叔外號柯鎮(zhèn)惡，時尚地下賣毛克。 [02:15.27] 穿衣打扮賊拉破，都怪月亮惹的禍。 [02:18.20] 你舅崇拜洪七公，北行夜市賣大蔥。 [02:21.24] 一拳打四周博通，閉門** 蛤蟆功。 [02:24.46] 你嬸脾氣真挺哼，彩電塔上往下蹦。 [02:27.50] 頭腦簡單青頭楞，粉身碎骨無認證。 [02:30.48] 你爺象只東北虎，紅旗廣場跳街舞。 [02:33.56] 魷魚炒飯拌黃土，零食愛吃蒼蠅肚。 [02:36.59] 聞杯不到千杯醉，你奶迷戀吳三桂。 [02:39.72] 時光船體約你妹，合唱歌曲天線配。 [02:42.83] 小東外號燒辣椒，才賓司機玩通宵。 [02:45.91] 曾在外國當人妖，苦練鐵掌水上飄。 [02:48.97] 你媽跟狗挺般配，黎明國際來消費。 [02:52.01] 沒錢買單裝殘廢，高歌一曲無所謂。 [02:55.22] 你爺屁眼長腫瘤，市府廣場踢毽球。 [02:58.26] 背后文理倆骷髏，高聲唱起信天游。 [03:01.39] 小伙喊麥就是好，讓你開心沒煩惱。 [03:04.49] 語音小伙是個寶，把你全家一對搞。 [03:09.01] 大家都往沈陽跑，這里風景更美好。

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沈陽大學去看看不錯的s，還有東河大型活動地址

5，我想聽個笑話謝謝

一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩<臥春>,語文老師朗讀如下; 臥春暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠. 岸似綠, 岸似透綠,岸似透黛綠. 老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道; 俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢. 俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.

一天，小白兔回老家，由于久未回家，忘了自己的家的路了，它路上遇到了兩條路，它忘了應該走哪里，就問了路上遇到的一只小黑兔，那只兔子說：“讓哥哥爽下就告訴你！”小白兔為了回家，滿足了它，過咯會兒，它又遇到了兩條路.于是它有問旁邊的另一條黑兔，那只同樣說：“讓哥哥爽一下就告訴你！”小白兔仍然照做咯，不久它變回了家，后來它生了一窩灰兔，是為什么呢？答案：“讓哥哥爽一下就告訴你！”

兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事　一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，　　　　那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了?！绷硪蝗私涌冢骸安荒荛_，開了會把蠟燭吹滅的一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現(xiàn)?！? 　　　　先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊?！眽|罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。　　　　日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。　　　　中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上?！薄? 　一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了！“ 某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！　　　學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！　　　　　　　　不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發(fā)現(xiàn)車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎！有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想不想長大... 有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想??！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然后坐到我旁邊。坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什么心事。　　　　　　　　突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追你行嗎？“ 　　　　女孩頭也不抬，直接說:“不行！“ 　　　　男孩又問:“一點可能也沒有嗎？“ 　　　　女孩干脆地說:“一點可能也沒有！“ 　　　　男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里… 　　　　當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，于是暫停大吃，然后用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“ 　　　　旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“ 　　　　　　　　這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追?。。?！上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。　　　　剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現(xiàn)在上自習呢!你怎么跑出來了？“ 　　　　我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。　　　　PLMM指著我們教室說，那個班的！　　　　當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也郁悶嗎？　　　　她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。　　　　偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！　　　　MM:沒辦法啊，我是他班主任！　　　　偶當時就蒙了… 　　　　一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕…

一值日生打掃教室，老師進來了檢查衛(wèi)生，隨手摸了下地球儀發(fā)現(xiàn)上面盡是灰，便詢問值日生，值日生看了看恍然大悟到：你摸得地方是黃土高原。從前有個傻子他的丈人要來他的父親怕他說錯話便吩咐他：如果丈人問起家中的家畜，你就說小小畜生，不足掛齒。如果問道家中的經(jīng)濟，你便說小婿無能，父親掌管。如果他提起家中的畫，你就說那都是唐伯虎的畫。說完父親便走了。一會，丈人來了問傻子：你父親呢。傻說：小小畜生，不足掛齒。丈人吃了一驚以為聽錯了便問女兒怎么樣傻說小婿無能，父親掌管。丈人聽后十分生氣罵道你這是什么話。傻說這都是唐伯虎的話。搞笑吧選我撒

老師：“你終于來了！為什么昨天沒有來上課？” 學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..” 老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來?！? 學生：“不是...是我爸受傷..” 老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？” 學生：“因為..我爸在外面有女人..” 老師：“什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系？” 學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷?！? 老師：“喔..那么因為你送爸爸去醫(yī)院，所以沒來上課？” 學生：“不是..是外面的女人送我爸去的?！? 老師：“那你為什么沒來上課？” 學生：“因為我睡過頭了..” 老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系??？” 學生：“沒有啊，啊...我只是順便提一下..” 老師（噴血中....）

1.題目: 一邊一邊小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 2.題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3.題目：陸陸續(xù)續(xù) 小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4.題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過 .題目：又又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎？ 6.題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 7.題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續(xù)劇不要看太多了! 8.題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁. 　老師：... 9.題目: 天真小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真 10.題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 11.題目:先~再！例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:... 12.題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且況且。~ 老師批語：我死了算了

6，有什么笑話可以笑笑

一.公車站臺周星星:“小姐你踩到我腳了.“ 漂亮小妞: “沒有吧,我離你那么遠.“ 周星星: “我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.“ 漂亮小妞: “神經(jīng)病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我確實有神經(jīng)病史,一般看見漂亮的女孩就發(fā)作.“ 漂亮小妞: “你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.　周星星: “小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.“ 漂亮小妞: “別那么惡心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你為什么要昧著良心否定我的帥?“ 漂亮小妞: “滾..“ 二.公車上漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有時候我的確無處不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很煩人，那么多位置不坐，偏要坐我旁邊.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有個空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滾....“ 三.下了公車漂亮小妞:“你為什么又下車？“ 周星星: “反正不是因為你！我喜歡閑逛.“ 漂亮小妞: “我告你性騷擾，你哪個單位的？“ 周星星: “你是說斤，還是焦耳，牛頓？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了幾次大話西游，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神經(jīng).“ 周星星: “你媽神經(jīng).“ 漂亮小妞: “你媽神經(jīng).“ 周星星: “你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....“ 漂亮小妞: “給我滾....“ 四.肯得基門口漂亮小妞:“不會吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也發(fā)覺了，我想我前輩子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你說清楚點！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我會叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非禮呀.“ 漂亮小妞:“你以為會有人理你么？“ 周星星:“ “沒有也好，我非禮回來好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什么所謂的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里漂亮小妞:“別說話,你一說話我就煩.“ 周星星:“ “我還沒說呀，講點道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.“ 周星星:““噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去醫(yī)院幫人洗胃.“ 漂亮小妞: “你沒的救了，早點回去料理后事吧.“ 周星星:““臨死前我沒有什么要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？“ 漂亮小妞: “說吧，合理要求可以考慮.“ 周星星:““這頓肯得基你請我好嗎?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基漂亮小妞:“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?“ 周星星:““準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?“ 漂亮小妞:“沒什么呀，關心你終生大事，不好嗎？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一個我深愛的人?！? 漂亮小妞:“誰？..“ 周星星:““我老媽.她也老喜歡問這問那?！? 漂亮小妞: “要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友嗎？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.“ 周星星:““考慮一下我吧,我吃點虧.“ 漂亮小妞:“求你別再惡心我了.“ 周星星:““我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打15975160787“ 漂亮小妞:“到時候再說.“ 周星星:““告訴我你的電話好吧?“ 漂亮小妞:“到時候再說.再煩我罵你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就發(fā)條信息罵我.“ 漂亮小妞:.... 七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想發(fā)條信息去罵他.“ 周星星:““呵呵.她不發(fā)信息罵我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完dan..

綠豆殺死了包子. 大一食物

A整死你某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」乙說：「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘后你就知道怎么死了!!!」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處?！? 「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。于是他到了學務處，一個頭發(fā)染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」乙：「我就是...」..「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」 B為老師點歌深夜，王老師批改完最后一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放松一下。收音機里傳來了DJ的聲音：“XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數(shù)道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續(xù)說：“……現(xiàn)在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…”兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… C亂用成語一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就..揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為”。 D健康寶寶 …作業(yè)做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康…” 聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里……” E整人專家我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續(xù)說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！??！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶?！?老師見狀：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

小李和小麗在一起聊天，小李說：有天我告訴男友女人喜歡保持長久的東西。第2天他就送我一個戒指，你也可以試試。幾天后他倆又見面了小李問小麗男友可送她鉆戒了小麗說：他送我包防腐劑一值日生打掃教室，老師進來了檢查衛(wèi)生，隨手摸了下地球儀發(fā)現(xiàn)上面盡是灰，便詢問值日生，值日生看了看恍然大悟到：你摸得地方是黃土高原。從前有個傻子他的丈人要來他的父親怕他說錯話便吩咐他：如果丈人問起家中的家畜，你就說小小畜生，不足掛齒。如果問道家中的經(jīng)濟，你便說小婿無能，父親掌管。如果他提起家中的畫，你就說那都是唐伯虎的畫。說完父親便走了。一會，丈人來了問傻子：你父親呢。傻說：小小畜生，不足掛齒。丈人吃了一驚以為聽錯了便問女兒怎么樣傻說小婿無能，父親掌管。丈人聽后十分生氣罵道你這是什么話。傻說這都是唐伯虎的話。搞笑選我撒。

.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 　　　　 2.還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！　　剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了?！铩? 　　　　 3.有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那里。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（后來知道　　這是她孩子，：（）　　沒座位，于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。　　那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。　　那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。　　中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。　　又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。　　公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：　　“媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣?！? 　　逛蕩！　　呵呵，車內騷動。　　那中學生及其羞愧。拉著同學，然后就沖司機喊：　　“按鈴??！”（他是想喊開門，呵呵）　　然后，就下車了?！铩?

7，郭達的小品產(chǎn)房門前的臺詞是

郭達：春芳春芳楊蕾：我快生了郭：春芳，春芳楊：我疼得很郭：堅持住，堅持就是勝利，走，慢慢溜著走。楊：我怕得很郭：不要害怕，一切包在我身上了。楊：我回呀郭：唉，春芳，咱現(xiàn)在咋能回呢。你看，咱坐著拖拉機。突突突，突突突，這突突了一路了。好不容易才到了醫(yī)院了。春芳，你忘了，咱來的時候，你爸、你媽、我爸、我媽，對咱是咋說的。就連全村的鄉(xiāng)親們對咱也是寄予了殷切的希望嘛。你知道，我大哥、二哥、三哥、四五六七哥三七生了二十一個女娃。咱全家把希望都寄托在你身上了。楊：那我要生個女的咋辦。郭：不敢胡說，要有信心。走，慢慢溜著走。哎呀，到了，春芳到這兒來歇一下。來，慢慢地，慢慢地。春芳，我聽說，這個醫(yī)院技術水平好。生男娃是十拿九穩(wěn)。楊：可我娘家村算命的是咋說的。郭：不能聽算命的胡說，咱要相信科學嘛。楊：可大夫說，生男生女是男的決定的。郭：啥楊：人家說，種瓜得瓜種豆得豆郭：得甚呢，哎呀那我就更沒問題了，我早就決定了，咱這一次生他個男娃。楊：看把你得意的樣子。郭：那當然了。楊：唉郭：咋了，有情況。楊：我餓了。郭：餓了，哎呀，行，行，行。春芳，只要你給我生一個胖小子。我就是上天攬月，下河捉鱉，我都能行，你看，咱現(xiàn)在有錢了。你說，你想吃啥，雞蛋糕。楊：不吃郭：牛奶咖啡楊：我不吃郭：對對對，不吃不吃。啊，西餐。。。啊對對對，咱不吃不吃，咱不吃。春芳，那你說，你想吃啥楊：涼粉郭，唉嗨呀，春芳呀，你咋是個窮命呢，我就是個賣涼粉的，你還沒吃夠楊：我就是要吃。郭：行行行，春芳，行，你不要生氣，我給你買一碗涼粉，再給你抓一碗饸鉻行了吧楊：行，多放些辣子郭：不敢說辣子，你要吃醋呢楊：我不想吃醋郭：哎呀，酸兒辣女，你要吃醋，心理面想著醋楊：哎呀，我不行了。哎呀大夫。高：同志、同志你怎么了楊：我不行了鄒：同志，你們是幾床啊高：不不不，她不是我的鄒：你是幾床楊：我記不得，哎呦，我不行了。鄒：你幫著找一下她的家屬啊高：啊啊啊郭：春芳、春芳、你看。。。春芳、春芳高：同志、同志郭：春芳、孫春芳高：同志，你找誰呀郭：我找俺媳婦呢高：你媳婦是郭：就是這，穿了個藍襖高：她剛進去郭：咋，進去了。春芳、春芳鄒：你這個人怎么往里闖啊郭：我媳婦在里邊，她要吃涼粉呢鄒：你媳婦是誰郭：春芳，孫春芳鄒：孫春芳馬上就要生了，把東西給我郭：啥，要生了，春芳鄒：這里邊男同志不能進郭：大夫你不知道，我不在跟前，她緊張呀鄒：有醫(yī)生和護士在，你就放心吧高：來來來，同志、同志。坐這、坐這。別、別緊張、別緊張郭：同志，你媳婦也在里邊呢高：嗯，怎么樣，家里弟兄幾個郭：八男四女，我媽一共生了十二個，我是老八。前面七個哥生的都是女娃，俺全家把希望都寄托在春芳身上了高：可以理解，不過，同志啊你想過嗎。如果都是男的，沒女的那這個世界會成什么樣子啊。郭：我就管不著了。高：這個你應該明白嘛，這個男女比列一定要大致相等。這在科學上就叫做生態(tài)平衡郭：行嘛，我生個男娃，你生個女娃。咱倆就平衡了女子：哎呀。郭：我媳婦，春芳，你不要害怕。我在這呢高：同志，這事你幫不上忙郭：同志，你不知道，這次春芳再給我生不下男娃，我媽就不讓她進門了高：這真不像話，這是封建意識，時代不同了，男女都一樣郭：不一樣，不一樣，我在我們農(nóng)村就是不一樣鄒：生了，男孩郭：我媳婦高：我愛人鄒：十六床王萍萍，你是王萍萍家屬嗎高：我不是鄒：誰是王萍萍的家屬，生孩子也不來個人高：同志，來來來、來，好兆頭啊，這個生孩子啊那也是一撥一撥的要說生男孩，那丁零哐啷都是男孩要說生女孩，那稀里嘩啦全是女孩。郭：同志，你是說，我媳婦有可能給我生個男娃高：有希望，大有希望郭：哎呀，同志，你在哪兒工作呢高：我在區(qū)上郭：頭頭，哎呀，怪咋你說話咋這么有水平的呢鄒：生了，女孩。你們誰是二床郭：我鄒：怎么，生個女孩不想要啊郭：大夫，你弄錯了吧鄒：這怎么能弄錯呢郭：唉。。。。呀。。。春芳，你這是咋弄的嘛你這是給咱們全家一個最最沉重的打擊呀高：你怎么能這么說吶，女兒好，我就喜歡女兒女兒親，女兒好。女兒是爸爸媽媽的貼心小棉襖又體貼、又孝順，那男孩怎么也比不了郭：小棉襖，大皮襖我也不稀罕。俺就想要個男娃嘛鄒：同志，你先別哎呀，你到底是幾床郭：十二床嘛鄒：我剛才問，誰是二床。噢，你是二床啊，祝賀你生了個漂亮的姑娘大人孩子都平安郭：大夫高：唉。。。呀郭：大夫，我媳婦還沒生呢。同志，你看我媳婦還沒生呢這醫(yī)院水平就是好啊。高：行了，行了您別說了。哎呦郭：你怎么了，同志高：我老毛病一會兒就好郭：同志啊，你要想開嘛，你剛才不是說，女兒親，女兒好女兒是你的小棉襖，你是國家干部鄒：十二床，生了郭：啥鄒：男孩郭：哎呀，（唱）你問我愛你有多深。來，吃紅雞蛋，紅雞蛋大夫，謝謝了，謝謝了。同志來來來，吃紅雞蛋，吃紅雞蛋同志啊，你算得真靈啊，這下我生了個男的，你生了個女的咱倆給平衡了

8，求教幾個笑話

1、就是這個味道 - 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。 -　　可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來?。。傞_始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公?？墒撬恢酪鯓酉率?，她想啊想的，突然她在角落發(fā)現(xiàn)了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 -　　她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” - 2、婚前： - 他：萬歲，終于等來!我都等不及了！ - 她：我可以離開嗎？ - 他：不！你甚至想都不要想！ - 她：你愛我嗎？ - 他：當然！ - 她：你會背叛我嗎？ - 他：不會，你怎么會有這種想法？ - 她：你會吻我嗎？ - 他：會的！ - 她：你會打我嗎？ - 他：無論如何都不！ - 她：我能相信你嗎？ - 婚后從下往上念! - 3、校訂票處：現(xiàn)在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的?。?！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 4、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后...警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 5、有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現(xiàn)在你才真的死定了?！?6、某企業(yè)人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：“X某在嗎？”X某的同事答：“他已經(jīng)不在人事了?！迸笥眩骸鞍。克裁磿r候過去的？”同事：“上禮拜。”朋友：“我怎么都不知道……也沒有送他一程……”同事： “沒關系啊，下去找他不就好了么？”朋友：啊，你真會開玩笑……同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。朋友：…… 這不方便吧……同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧?。?7、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續(xù)著....　　美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』　　俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來?！?8、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈?！　〗Y果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 9、兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。 10、失敗的面試考官；windows 7專業(yè)版在中國大陸的零售價是多少？我:5元考官:出去，下一位放棄這兩個字在哥的字典里面就沒有出現(xiàn)過，我投啊投啊，終于得到了google面試的機會但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了...考官:你從哪得到google面試的消息我:百度考官:出去,下一位哥郁悶了，但是還是要先養(yǎng)活自己啊。拖朋友找到了麥當勞的工作。。但是對方很變態(tài)，讓我唱麥當勞的歌曲，當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。于是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！考官：出去~~~~~~~~~麥當勞面試失敗了。我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。我：“132......."考官：出去。。。。哥心都碎了。。。失業(yè)這么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都帶著一點無奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的考官：請說出我們的口號，我：just do it考官：出去，下一位。一次次的失敗，并沒有打擊我的信心，于是我靜下心來，苦苦學習，終于以優(yōu)異的成績考上了我們地方的公務員。不過，TMD還是要面試。面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。正在高興的時候。考官問我：小伙子，你最喜歡那個歷史人物啊。我想都沒想就回答：和珅！考官：出去。這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種，我終于發(fā)現(xiàn)，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。不過這一次的面試，我可是做好了最充分的準備。NOKIA的產(chǎn)品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。甚至口號沒有喊錯：科技以人為本?？脊俸軡M意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。這個時候，電話響了，出現(xiàn)了一個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。

悟空一大早起床看見唐僧仍然還坐在電腦前敲打著鍵盤. 師傅啊!我們這個月的電話費已經(jīng)超額了啊! 悟空,你是不是想要為師為你付電話費啊? 如果你想的話你就說嘛!雖然你很有誠意的看著我,但你不說為師的怎么知道啊!你說了我才知道嘛! 悟空你到底是不是真的想要為師傅為你付電話費啊? 只見悟空倒在廁所旁邊狂吐. 唐僧又繼續(xù)敲打著鍵盤. 觀音姐姐你出來跟我說說話嘛! 雖然你一個晚上都不理我. 但你一定看見我的話了. 你告訴我你是不是看見了啊? 觀音忍無可忍:唐僧,別人說你煩我還不相信. 今日一見,你果真他媽的煩啊! 我叫你去取西經(jīng),你為什么還給我留在這里上網(wǎng)啊? 姐姐事情是這樣的,你送我的那只白龍馬它又肥又懶.每天吃的東西比我還要多. 不如你就給我隨便換個奔馳,或者法拉力也可以. 還有悟空的那個緊箍圈,它的信號實在是太差了.有一次悟空幫我去買張惠妹演唱會的票,結果我就遇到了妖怪.害的我念了十幾次的緊箍咒悟空才收到. 這會兒,只見電腦另一頭的觀音已經(jīng)口吐白沫氣絕身亡了!

作文要有時代感　　小學生寫作文：周日，我去公園玩，在公園門口花五分錢買了一根綠豆冰棍…… 　　老師看后批評他，說：“這是從老的作文書上抄的吧？寫作文最起碼要有時代感，現(xiàn)在哪還有五分錢的綠豆冰棍??！” 　　小學生點點頭，不一會兒就把改好的作文又交給老師。上面寫著：周日，我去公園玩，在公園門口買了一瓶礦泉水，一看生產(chǎn)日期是2011年9月14日……

1：iphone5要出了！這可怎么辦呢？就只剩下一個腎了…2：“老婆，你是我見過最可愛的人！”“老公，我就喜歡你這種沒見過世面噠~…”

那個是頂樓。。

牛說；爐頭不對馬嘴

一個年輕的媳婦在大街上坐著給小孩喂奶，小孩特貪玩，不好好的吃，這時小孩的爺爺在一旁哄孫子說：你不吃，我吃了。指揮...! 孩子大了，父親就把一張小床放在夫妻的床邊，一天晚上，兒子醒來，一只蚊子在蚊帳的一個洞里轉來轉去。孩子不由自主的說“出來，進去，出來，進去”忽然，丈夫大怒，起來給孩子一巴掌，說：“他媽的，老子干事要你指揮？” 看誰懶...! 　我的朋友一天晚上躺在床上，懶得動。這時，一只蚊子飛來，落在蚊帳上。他想，要是不把它打死，今天晚上它可能會咬我?？墒撬褪遣幌雱印Ｓ忠幌?，說不定它也懶得動呢，誰知道呢？于是安心地睡著了。第二天，頭上紅腫，滿臉是包。他想，唉，蚊子比我勤快多了。 **...! 　一天父親和兒子進城去,走到一家*院前,父親就對兒子說:“孩子啊，在城里去哪里都可以就是不要去*院?！眱鹤訂枺骸鞍?，為什么？”父親說：“兒子啊，只要你一去*院你就會得**的，你一得**你媳婦就得**了，你媳婦一得**，我就得**了，我一得**你媽就得**了，你媽一得**，完了，全村人都得**了” 要是你媽,非摔死你不可... 　有一天我在澡堂洗澡一對父子脫衣服父親說：地滑要小心兒子說：知道了?？蓛鹤雍芘帧Ｗ咧咧徊恍⌒牟铧c摔著可就在這時他一手就抓在了他爸的“下面”。父親，隨口說了一句話：哼，這是和我來，要是和你媽來非摔死你。唱歌...! 爸爸、兒子與奶奶一起隨旅游團出游。中午爸爸和兒子與別的散客一桌吃飯，兒子突然說：“爸爸，我要尿尿！”爸爸覺得很沒面子，說：“你以后再要尿尿就說‘我要唱歌’”晚上，兒子與奶奶和別人一個房間時孩子說：“奶奶，我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌，睡覺！”奶奶回答道。過了一會，孩子真的憋不住了又說：“奶奶！我要唱歌！”“好，那你就貼我的耳朵小聲唱吧。”這時孩子真的就在奶奶的耳邊唱起了“小河嘩啦啦”。世界通則... 子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父：不單是非洲，是全世界。為何不可? 公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿。媽媽：別吵，就要到了，忍一忍！過了幾個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。兒子：我忍不住了，可不可以在角落小便？媽媽：這怎么可以，多沒教養(yǎng)？！說著，便打了兒子一下。車上的人不免同情那小孩，年紀小，尿急了當然不能忍太久。兒子：媽媽，我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴里？媽媽：這怎么可以呢？兒子：為什么爸爸可以，我不可以？一下子，車上鴉雀無聲。。。下一站一到，那女子抱了孩子匆匆下車了。。。。。虛驚...　虛驚...　瑪麗帶著她的孩子去銀行取錢，一路上孩子喋喋不休。瑪麗不想使她孩子沒有教養(yǎng)的舉止暴露在大庭廣眾之下，所以，在進入銀行后，她突然對她的孩子大聲道：“臉朝墻壁，不準說話！” 一下子，銀行里所有的人都面向墻壁，不敢出聲。隆重葬禮... 一個隆重的葬禮正在進行著，悼念一個剛剛因病死去的人。在讓死者入土為安之前，牧師用他沉痛的語調，訴說著這個人的生平：“……在這里，躺著這樣一個人，他生前是一個誠實有信的好律師，一個富有愛心的好丈夫，一個具有家庭責任感的好父親……” 　這時，遺孀低下頭，悄悄對她的孩子說：“你去看一看那棺材里面躺著的是不是你爸爸！” 一個隆重的葬禮正在進行著，悼念一個剛剛因病死去的人。在讓死者入土為安之前，牧師用他沉痛的語調，訴說著這個人的生平：“……在這里，躺著這樣一個人，他生前是一個誠實有信的好律師，一個富有愛心的好丈夫，一個具有家庭責任感的好父親……” 　這時，遺孀低下頭，悄悄對她的孩子說：“你去看一看那棺材里面躺著的是不是你爸爸！” 豐收... 有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數(shù)”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中只填了“豐收”兩個字。戶籍員看后告訴女人要把所有孩子的名字填上。女人：十個孩子都叫“豐收”。戶籍員：那你怎么叫他們吶？女人：他們的姓兒都不一樣。打掃...父親：“你哭什么？” 兒子：“我打掃鳥籠時，你心愛的金絲雀沒了?！? 父親：“你用什么打掃的？” 兒子：“吸塵器?！? 逞能.... 　一天晚上，一隊夫婦帶著兩個孩子睡，大的5歲；小的3歲。孩子們還沒睡，兩口子就辦起事了。小的說了：怎么誰晃我的床呀？兩口子停了，不一會兒又辦起來了，小的火了罵到：“媽的，哪個晃我的床”爸爸一個耳光過來，小的不吱聲了，大的得意的對小的說：”倒霉了吧！我早就知道沒說的“ 修理工... 　爸爸下班，發(fā)現(xiàn)風扇有點不對頭，就對兒子說：“飛飛，是你把風扇弄壞的吧！”兒子說：“沒壞，經(jīng)我改裝后它的功能增多了，原來它只會搖頭，現(xiàn)在還會點頭呢！” 我們的孩子... 　我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們結婚后，有了三個孩子。一天，我妻子匆忙跑來對我說： “快到院子里去，快！太可怕了?！? “怎么了？”我說。 “唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子?！? 先生... 　一天，兒子回到家說：爸，今天考試60分。爸：下次再考低了，別叫我爸。第二天，兒：對不起，先生。

9，桂林莫忘侗苗情的歌詞

安達市

[前] 哎喲~~頭好痛~~搞什么卵辣？我叼昨天晚上喝了好卵多！我崽！那么晚了??！我叼你媽，那幫狗叼合起來灌老子?。?！天天這樣子頹廢耍得那么卵晚白天起得那么晚爸爸媽媽喊我看點書結果咧我看了我條卵反正有耍麻直耍大人家你莫來管昨天喝得好卵夜吐得老子卵就跌那幫野崽要不得醉了跑起去賭錢要死呃 …… 你講死不死啊？前天晚上去夜貓沒是老子討腰包狗肉帶了他的拐還喊我們莫亂耗結果挨了一頓水講他老婆好依妖長得像個豬頭還賣弄水桶腰？剛剛吹完一瓶酒我就跑起去跳舞音樂震撼腸胃翻滾害我想要嘔吐我沖出去透氣沖倒了個女的（對不起對不起你沒得事吧？）（那么急趕去八里街投胎?。浚? 這個母該硬是惡名堂那么卵掰多大家都是成年人何必那么大的火桂林山水甲天下不要隨便將痞話她不管三七二十一還站起來繼續(xù)罵要是和你對罵顯得老子沒風度干脆！你想廊子卵辣！講啊！（我要和你單挑！廊子辣？）（喔唷~~你嚇著我了哦?。? 雖然多年沒打架橫豎也還有兩招小的時候送去少年宮去學過空手道我卵都不相信你會比我更牛掰女士優(yōu)先單挑方式老子隨便你來挑（我和你挑電腦游戲！敢沒辣？）（隨便?。∥覜]得問題?。∧ЙF，CS還是找茬？隨便你挑?。。? （我要和你打泡泡堂?。? 挨卵這回你慘了選擇跟我耍泡泡我的泡泡獎杯有 N 多級別 N 高我承認我刷分但我本來就蠻狠（不過蠻久沒耍了咧?。? 走在正陽街感覺她老在看我可能昏暗燈光映襯我像古天樂人長得帥就是沒得辦法果然海盜14好輕松就把她OVER了走出紫緣后頭回仔細觀察她其實她……她還蠻靚的嘛?。。? （嗚嗚嗚嗚沒算的你欺負我的）（你哭什么?。磕蘖四蘖?，這是大街啵！走走走我?guī)憧顺钥蓯鄱啵ê玫模ò！周杰倫，我的老公）（你哪那么卵惡心?。ㄎ蚁矚g，我愛，你管不到！）（其實我也蠻喜歡他的，走，我們一起去看他的新專集去）（好）有緣千里來相會無緣對面都認不到這么瞎掰的親密接觸你要我克哪凱找百年好合我們一起來創(chuàng)造我厚起臉皮喊她和我一起耍通宵來到大世界搞了兩張電影票演到感人片段我就乘機摟住她的腰（可不可以告訴我，你現(xiàn)在什么感覺？）（什么?。?！有蚊子咬啊？）你莫癲得不得我硬是服著你你曉不曉得我要鼓起好多勇氣我要慢慢來絕對不能咆噓自古這是撩到女孩子的名言警句凌晨三點半我們來到燒烤攤餓得老子實在不行我要補充體力十串肥羊再來五條豬鞭當?shù)脚⒆映赃@些好象有點不文明我管你那么多她比老子還要餓三兩炒粉五個油堆吃完緊打飽嗝日出東方馬上就要閃人分開之前留你手機號碼給我行不行手機欠費現(xiàn)在已經(jīng)停機講來講去緊找借口就是不想給你要到QQ 把它寫在手心解手出來洗手以后字跡變得模糊不清（要死呃！哪那么卵物數(shù)咧？完了，以后廊子找她辣？）（哎呀算了算了以后肯定遇得到的嘛莫那個了…）（如果是你遇到這種情況，你會廊子做辣？）（那還不簡單，找別的女滴咯，何必那么想不開咧？）（你懂個屁啊你！滾~）回到家里面馬上就挨叼杠身心疲憊精神不佳我要鉆進我的床那個女孩子我真的好喜歡長得楚楚動人可惜讓人感覺高不可攀沒得關系我也有過努力只是努力方式有點偏激別個沒注意從今往后我要好好學習學好專業(yè)知識那才真的有出席（聽到這個地方，大家莫以為已經(jīng)完了啵，我和她的故事還在繼續(xù)咧，不要關，大家繼續(xù)往下聽）嗨！你廊子來了?。? 我專門來找你的??！你廊子曉得我在這凱辣？我也曉不得啊，反正覺得你在這個方向，就過來了?。? 哦，這樣子啊，找我干什么啊，還不服氣啊，還想挑??？沒有哩沒有哩，其實我有好重要的事情想和你講，但是咧…… 有什么事就講了嘛，狗肉兩個了還講這些。人家沒好意思了嘛。有什么不好意思的啊？難道你想…… 想什么？懂的啊！那你覺得廊子辣？合適沒辣？哪可能不合適辣，好老婆…… （結尾）最終，我們還是和到了一起，她還是走進了我的生命里面。從此以后，我不再是孤孤單單一個人了，我有老婆了。老婆…有你在身邊，我真的好幸福。我愛你…

很長：前] 哎喲~~頭好痛~~搞什么卵辣？我叼昨天晚上喝了好卵多！我崽！那么晚了??！我叼你媽，那幫狗叼合起來灌老子?。?！天天這樣子頹廢耍得那么卵晚白天起得那么晚爸爸媽媽喊我看點書結果咧我看了我條卵反正有耍麻直耍大人家你莫來管昨天喝得好卵夜吐得老子卵就跌那幫野崽要不得醉了跑起去賭錢要死呃 …… 你講死不死 ?。? 前天晚上去夜貓沒是老子討腰包狗肉帶了他的拐還喊我們莫亂耗結果挨了一頓水講他老婆好依妖長得像個豬頭還賣弄水桶腰？剛剛吹完一瓶酒我就跑起去跳舞音樂震撼腸胃翻滾害我想要嘔吐我沖出去透氣沖倒了個女的（對不起對不起你沒得事吧？）（那么急趕去八里街投胎??？）這個母該硬是惡名堂那么卵掰多大家都是成年人何必那么大的火桂林山水甲天下不要隨便將痞話她不管三七二十一還站起來繼續(xù)罵要是和你對罵顯得老子沒風度干脆！你想廊子卵辣！講啊！（我要和你單挑！廊子辣？）（喔唷~~你嚇著我了哦?。? 雖然多年沒打架橫豎也還有兩招小的時候送去少年宮去學過空手道我卵都不相信你會比我更牛掰女士優(yōu)先單挑方式老子隨便你來挑（我和你挑電腦游戲！敢沒辣？）（隨便??！我沒得問題啊！魔獸，CS還是找茬？隨便你挑?。。? （我要和你打泡泡堂?。? 挨卵這回你慘了選擇跟我耍泡泡我的泡泡獎杯有 N 多級別 N 高我承認我刷分但我本來就蠻狠（不過蠻久沒耍了咧！）走在正陽街感覺她老在看我可能昏暗燈光映襯我像古天樂人長得帥就是沒得辦法果然海盜14好輕松就把她OVER了走出紫緣后頭回仔細觀察她其實她……她還蠻靚的嘛?。。? （嗚嗚嗚嗚沒算的你欺負我的）（你哭什么??？莫哭了莫哭了，這是大街啵！走走走我?guī)憧顺钥蓯鄱啵ê玫模ò！周杰倫，我的老公）（你哪那么卵惡心?。ㄎ蚁矚g，我愛，你管不到?。? （其實我也蠻喜歡他的，走，我們一起去看他的新專集去）（好）有緣千里來相會無緣對面都認不到這么瞎掰的親密接觸你要我克哪凱找百年好合我們一起來創(chuàng)造我厚起臉皮喊她和我一起耍通宵來到大世界搞了兩張電影票演到感人片段我就乘機摟住她的腰（可不可以告訴我，你現(xiàn)在什么感覺？）（什么?。?！有蚊子咬??？）你莫癲得不得我硬是服著你你曉不曉得我要鼓起好多勇氣我要慢慢來絕對不能咆噓自古這是撩到女孩子的名言警句凌晨三點半我們來到燒烤攤餓得老子實在不行我要補充體力十串肥羊再來五條豬鞭當?shù)脚⒆映赃@些好象有點不文明我管你那么多她比老子還要餓三兩炒粉五個油堆吃完緊打飽嗝日出東方馬上就要閃人分開之前留你手機號碼給我行不行手機欠費現(xiàn)在已經(jīng)停機講來講去緊找借口就是不想給你要到QQ 把它寫在手心解手出來洗手以后字跡變得模糊不清（要死呃！哪那么卵物數(shù)咧？完了，以后廊子找她辣？）（哎呀算了算了以后肯定遇得到的嘛莫那個了…）（如果是你遇到這種情況，你會廊子做辣？）（那還不簡單，找別的女滴咯，何必那么想不開咧？）（你懂個屁啊你！滾~）回到家里面馬上就挨叼杠身心疲憊精神不佳我要鉆進我的床那個女孩子我真的好喜歡長得楚楚動人可惜讓人感覺高不可攀沒得關系我也有過努力只是努力方式有點偏激別個沒注意從今往后我要好好學習學好專業(yè)知識那才真的有出席（聽到這個地方，大家莫以為已經(jīng)完了啵，我和她的故事還在繼續(xù)咧，不要關，大家繼續(xù)往下聽）嗨！你廊子來了??？我專門來找你的啊！你廊子曉得我在這凱辣？我也曉不得啊，反正覺得你在這個方向，就過來了??！哦，這樣子啊，找我干什么啊，還不服氣啊，還想挑?。? 沒有哩沒有哩，其實我有好重要的事情想和你講，但是咧…… 有什么事就講了嘛，狗肉兩個了還講這些。人家沒好意思了嘛。有什么不好意思的??？難道你想…… 想什么？懂的啊！那你覺得廊子辣？合適沒辣？哪可能不合適辣，好老婆…… （結尾）最終，我們還是和到了一起，她還是走進了我的生命里面。從此以后，我不再是孤孤單單一個人了，我有老婆了。老婆…有你在身邊，我真的好幸福。我愛你…

[前] 哎喲~~頭好痛~~搞什么卵辣？我叼昨天晚上喝了好卵多！我崽！那么晚了??！我叼你媽，那幫狗叼合起來灌老子?。。? 天天這樣子頹廢耍得那么卵晚白天起得那么晚爸爸媽媽喊我看點書結果咧我看了我條卵反正有耍麻直耍大人家你莫來管昨天喝得好卵夜吐得老子卵就跌那幫野崽要不得醉了跑起去賭錢要死呃 …… 你講死不死 ?。? 前天晚上去夜貓沒是老子討腰包狗肉帶了他的拐還喊我們莫亂耗結果挨了一頓水講他老婆好依妖長得像個豬頭還賣弄水桶腰？剛剛吹完一瓶酒我就跑起去跳舞音樂震撼腸胃翻滾害我想要嘔吐我沖出去透氣沖倒了個女的（對不起對不起你沒得事吧？）（那么急趕去八里街投胎啊？）這個母該硬是惡名堂那么卵掰多大家都是成年人何必那么大的火桂林山水甲天下不要隨便將痞話她不管三七二十一還站起來繼續(xù)罵要是和你對罵顯得老子沒風度干脆！你想廊子卵辣！講??！（我要和你單挑！廊子辣？）（喔唷~~你嚇著我了哦?。? 雖然多年沒打架橫豎也還有兩招小的時候送去少年宮去學過空手道我卵都不相信你會比我更牛掰女士優(yōu)先單挑方式老子隨便你來挑（我和你挑電腦游戲！敢沒辣？）（隨便??！我沒得問題啊！魔獸，CS還是找茬？隨便你挑?。。? （我要和你打泡泡堂?。? 挨卵這回你慘了選擇跟我耍泡泡我的泡泡獎杯有 N 多級別 N 高我承認我刷分但我本來就蠻狠（不過蠻久沒耍了咧！）走在正陽街感覺她老在看我可能昏暗燈光映襯我像古天樂人長得帥就是沒得辦法果然海盜14好輕松就把她OVER了走出紫緣后頭回仔細觀察她其實她……她還蠻靚的嘛?。?！（嗚嗚嗚嗚沒算的你欺負我的）（你哭什么啊？莫哭了莫哭了，這是大街啵！走走走我?guī)憧顺钥蓯鄱啵ê玫模ò！周杰倫，我的老公）（你哪那么卵惡心?。ㄎ蚁矚g，我愛，你管不到?。? （其實我也蠻喜歡他的，走，我們一起去看他的新專集去）（好）有緣千里來相會無緣對面都認不到這么瞎掰的親密接觸你要我克哪凱找百年好合我們一起來創(chuàng)造我厚起臉皮喊她和我一起耍通宵來到大世界搞了兩張電影票演到感人片段我就乘機摟住她的腰（可不可以告訴我，你現(xiàn)在什么感覺？）（什么！?。∮形米右О。浚? 你莫癲得不得我硬是服著你你曉不曉得我要鼓起好多勇氣我要慢慢來絕對不能咆噓自古這是撩到女孩子的名言警句凌晨三點半我們來到燒烤攤餓得老子實在不行我要補充體力十串肥羊再來五條豬鞭當?shù)脚⒆映赃@些好象有點不文明我管你那么多她比老子還要餓三兩炒粉五個油堆吃完緊打飽嗝日出東方馬上就要閃人分開之前留你手機號碼給我行不行手機欠費現(xiàn)在已經(jīng)停機講來講去緊找借口就是不想給你要到QQ 把它寫在手心解手出來洗手以后字跡變得模糊不清（要死呃！哪那么卵物數(shù)咧？完了，以后廊子找她辣？）（哎呀算了算了以后肯定遇得到的嘛莫那個了…）（如果是你遇到這種情況，你會廊子做辣？）（那還不簡單，找別的女滴咯，何必那么想不開咧？）（你懂個屁啊你！滾~）回到家里面馬上就挨叼杠身心疲憊精神不佳我要鉆進我的床那個女孩子我真的好喜歡長得楚楚動人可惜讓人感覺高不可攀沒得關系我也有過努力只是努力方式有點偏激別個沒注意從今往后我要好好學習學好專業(yè)知識那才真的有出席（聽到這個地方，大家莫以為已經(jīng)完了啵，我和她的故事還在繼續(xù)咧，不要關，大家繼續(xù)往下聽）嗨！你廊子來了啊？我專門來找你的??！你廊子曉得我在這凱辣？我也曉不得啊，反正覺得你在這個方向，就過來了?。? 哦，這樣子啊，找我干什么啊，還不服氣啊，還想挑??？沒有哩沒有哩，其實我有好重要的事情想和你講，但是咧…… 有什么事就講了嘛，狗肉兩個了還講這些。人家沒好意思了嘛。有什么不好意思的啊？難道你想…… 想什么？懂的啊！那你覺得廊子辣？合適沒辣？哪可能不合適辣，好老婆…… （結尾）最終，我們還是和到了一起，她還是走進了我的生命里面。從此以后，我不再是孤孤單單一個人了，我有老婆了。老婆…有你在身邊，我真的好幸福。我愛你…

桂林莫忘侗苗情的歌詞如下：　　跳了苗鄉(xiāng)舞喲　　唱了侗寨歌喲　　跳得不好莫見笑　　唱得不好莫記心　　感謝兄弟姐妹　　感謝老友新朋　　請你不忘漓江水　　請你不忘侗苗情　　十里畫廊是你家　　幾時回來幾時迎　　蝴蝶泉邊再相會　　不是親人勝親人　　十里畫廊是你家　　幾時回來幾時迎　　蝴蝶泉邊再相會　　不是親人勝親人　　這首山歌來自苗侗少數(shù)民族的民間歌曲，是流傳已久的一首送別歌，詞曲已難考證。歌曲主要是針對外來客人，表達的是苗侗兩族人民的一種熱情歡迎與依依不舍之情。平時經(jīng)常出現(xiàn)于陽朔天籟蝴蝶泉的女子合唱。　　陽朔蝴蝶泉，位于陽朔月亮山風景區(qū)“十里畫廊”的精華旅游地段，景區(qū)主要由蝶洞、蝶橋、蝶山、梁祝表演、蘭蜂園、蝶緣、蝶廳七大部分組成，它因蝶洞內有一股泉水從山腰懸崖涌出而得名。2013年1月被評為國家AAAA級旅游景區(qū)。

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三七墻角視頻，三七墻角怎么砌 2022-05-06 03:17 下一篇